请不要做卑微的父母，把孩子越养越小

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今天文章有录音哦～

9月开始，我去小D之前上过的早教班做家长志愿者助教，小D现在不去上了，我每周会抽出一下午和早教班的老师一起带一群新的孩子。这个早教班是隶属小D现在的幼儿园的，因此老师都特别专业，里面还有不少助教都是在读的师范学生，相当于有个见习机会，我跟着也学了不少。

这个学期早教班里有个2岁半的女孩，属于自我意识特别强的，甚至我们外人看来可以称得上“小霸王”。刚来的第一堂课，自由活动时间只要她看上的玩具，坚决不许别人碰。面对老师的提醒她就直接别过头去，任何不顺她心的，必定是用大哭大叫想让大家屈服。

早教班的负责老师是特别有经验的，当然不可能轻易妥协。但这样的情况并没有随着早教课的推进有改善，我们课后总结时，负责老师Sarah提出，需要见一次家长，这样的情况不能靠每周一次的早教课来解决，需要和家长一起讨论制定计划。

具体讨论计划什么的，其实并不新鲜，核心思想也是我之前公号反复提到的，“坚定地贯彻规则，规则之内给予最大自由”，很多方法我之前公号也写过文章分享过（可以见今天文章末尾的推荐阅读）。

那天让我印象深刻的是，老师和家长谈完话后的一幕，女孩父亲让小女孩和我们说再见，小女孩一如既往地别过头去，拉着父亲往外走。这时，这个1米8身高的美国男人用非常可爱，甚至有些卖萌的语气对着女儿说，“亲爱的，你就和老师们说再见吧？就说一次好不好？说完我们就回去，可以吗？爸爸爱你！”

当我听到这段对话后，心里大概也就明白了这个小女孩为什么会表现的如此“霸道”了。果然，我看到Sarah给我们使了一个眼色，让我们陪着小女孩继续在屋里玩，拉着那个父亲出去谈了一会。

他们离开后，Sarah和我们分享，她给那个父亲的建议是，对于孩子必须要做的事情，请用坚定的语气，使用陈述句和肯定句，而不是事事都用请求句。

你所纵容的，就会一直继续下去

Sarah的这段话不禁让我会心地笑了。让我想起了自己在小D1岁不到时发生的一件事。那时，我也是个新手妈妈，看了很多育儿书，大部分的核心思想都是，要给予孩子足够的爱，要尊重孩子，我当时也是这样身体力行的。

有一天，小D的认知老师在和她一起玩，我需要上厕所，于是就对小D说，“小D，妈妈去一下洗手间好嘛？”这句看似非常平常的话，却被认知老师纠正了，不要用询问句，直接告诉孩子，我要去厕所，你和老师一起玩一会。

我当时就特别疑惑，有什么区别吗？而且我感觉使用疑问句似乎对孩子更加尊重啊？认知老师反问我，那如果小D和你说，不好，你接下来怎么做呢？难道你真的就不去了吗？还是费尽口舌去说服她？

时至今日，我还一直记得认知老师的这几句反问句，它们让我想明白了当时自己长久以来的困惑：爱并且尊重孩子，与规则管教孩子之间的界限在哪里？

作为新一代的父母，我们都学习了太多关于“爱与自由”的教育理念，现实中我也见到太多家长想和孩子做朋友，想要足够地尊重孩子。然而，我们却忘记了，尊重的前提是互相和对等的，在给予孩子足够尊重时，我们也需要教会孩子尊重他人，包括父母自己。

宝宝，我们吃饭要坐好吃，不要跑来跑去，好不好？

宝宝，我们不看电视了好嘛？

宝宝，我们睡前别吃巧克力了，可以吗？

宝宝，这是别人的玩具，我们还给她好嘛？

宝宝，你能不能不打人？

这样的提问看似是“尊重”，其实却是把做父母的权利拱手让位。当我们成人自己都没有坚定的想法和贯彻的决心时，这样的疑问句只是传递给了孩子一个信息，有机可乘！“既然你在询问我可不可以，那我就用自己的行为来告诉你，我就选择我喜欢的方式”。

接下来我们看到的就是父母和孩子之间的拉锯战，一方讲道理一方哭闹抗议，大部分情况败下阵来的都是身心疲惫的父母，“算了，别哭了，那这次这样，下次不可以了哦”。

而一个“这次可以”变成了很多个“这次可以”，慢慢孩子明白了，父母其实很不坚定，自己的哭闹就可以瓦解父母最后那一丁点的决心。

爱一个孩子，并不仅仅只有尊重和自由，更要有界限和规范，让他知道这个世界并不是完全围绕他转的，让他明白自然世界的法则，只有这样，当这个孩子进入到团体社会后，才能体会到更大的自由。

一个被允许不尊重父母的孩子，也不会尊重其他人

大量而且过度的尊重，让父母们开始活的越来越卑微，也把孩子越养越小。育儿书里说的，多给予孩子肯定，少说不，从来不意味着要去成全孩子所有的欲望，相反这意味着，父母需要自己反思，我们管教的界限在哪里。

对我而言，我把小D的事情分成两类：自己的不影响他人的事；自己的却和他人有关的事。孩子自己的事，不打扰他人的事，我会给予更多的自主，让她自己做主；但对于那些社会基本准则的，或者本来就该做的事情，我需要坚定地给出肯定句，这不仅仅是育儿技巧，这是我们坐稳父母位置的态度。

一开始小D一定会用哭叫来反抗，但我会坚定地执行，让她明白，“不”是个特别严肃的词，当妈妈真的说了，就意味着会说到做到。而且我也会告诉她，我说“不”的原因是什么。

怕孩子生气，无法处理孩子失控情绪，甚至自己都会失控的父母，只会让孩子生活在混乱的是非观里。所谓的“尊重”从来不该以这样的形式存在。有时我们坚定的“不”，带给孩子的是更加确定的未来和更加成熟的人生。

溺爱和暴力之间，有一个中间值，叫坚定有原则，带着爱的坚定有原则！

“爱和尊重”并不是“你怎样我都OK”，而是“不管你怎样不OK，我都会坚定温柔地引导。因为我太爱你，所以舍不得你一直这样犯错”。

全然地爱孩子，经常地引导孩子，适当地管教孩子，这才能给孩子扎实的根基和一双自由的翅膀。（请注意划线加粗的频率）

在我们给予孩子很多尊重的同时，请记住也要教会孩子尊重他人，包括我们自己。

请不要做卑微的父母，把孩子越养越小！

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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。微信公众号：大J小D